Retrouvons-nous après une page de réclames

Bou-ou-ouh, l'ignoble société de consommation dans laquelle nous évoluons ! Moi, vois-tu, lecteur-trice, depuis ma yourte, chauffée au feu de bois, dans le fond de ma douce forêt de Rambouillet, je ne comprends ce monde de publicité, ce monde qui se dit de "communication" alors qu'il n'est que manipulation. J'honnis la télévision et ses pages de réclames ! C'est bien simple, pour te parler je suis actuellement en train de pédaler furieusement sur mon vélo de yourte pour fournir l'électricité  nécessaire à mon ordinateur. Comment ça tu ne me crois pas une seconde ? Bon, d'accord, je suis démasquée, je joue plutôt dans la catégorie télévore. Oui,, oui, d'accord, j'avoue, mais écartez cette lumière de ma vue, bon sang, j'ai vendu mon âme au diable de la consommation. J'adô-ô-ô-re la publicité. Quand certains zappent, quand certains y voient une pause pipi-room, moi j'y vois un petit condensé de notre monde, un reflet de ce que les publicitaires imaginent de nous. Il y a celles qui me donnent des envies (d'ailleurs, de gourmandises, de simplicité...), il y a celles qui me font rire, et puis il y a celles qui me laissent d'abord perplexe, ensuite songeuse, pour enfin largement m'horripiler ! A cet instant, je sens que le T'chéri, qui me lit, se dit "han ! nan ! C'est pas vrai ! Même ici, elle va nous bassiner avec ces pubs qui l'agacent !". Eh bien oui, le T'chéri, même ici tu n'y couperas pas ! Pourquoi ? Parce qu'il n'y a pas de raison que tu sois le seul à supporter mes élucubrations réclamesques (de rien, c'est cadeau) !

Commençons donc ! Au top de la pub qui m'irrite la fameuse pub kinder bueno. Moi qui suis une férue, une fidèle, une inconditionnelle du kinder bueno et ce malgré des années de publicités allemandes anachroniques et surannées, je me suis surprise à bouter le kinder bueno hors de mon caddie, il y a quelques semaines en réaction à cette publicité.

Ce qui m'horripile ? Non pas le mauvais jeu inversement proportionnel au niveau de jeu tennistique de Jo-Wilfried Tsonga, non pas l'impression que chez notre numéro un français c'est plus triste que dans un service de soins palliatifs tant la déco est épurée, non pas non plus la sensation de regarder un mini-épisode de Plus belle la vie, tant la situation est biscornue. Non, ce qui m'horripile, c'est le manque de savoir-vivre, le manque d'éducation de cette voisine qui débarque chez vous sans y être invitée pour vous piquer votre bouffe. Nan mais ça ne choque personne que sous prétexte qu'elle crèche à côté, elle refuse ce qu'on lui propose, elle fait la fine bouche, elle vient faire ses courses chez vous et en plus, elle se permet de juger votre mode de ravitaillement d'un "Ne me dites pas que c'est votre dernier kinder bueno". Et en face, d'elle qui sait la grande nouille qui lui offre son biscuit (tiens, cette pub n'est peut-être qu'une immense métaphore scabreuse maintenant que j'y pense), heureusement la voisine grande dame lui propose de partager son propre gâteau, généreuse la voisine ! Eh bien moi je dis non ! On ne partage pas ! Pas avec les mal-élevés, ça leur apprendra à aller faire leurs courses eux-mêmes. D'aucuns me diront "mais oui, mais c'est bien dans notre société d'individualisme de prôner le partage", nan mais d'accord, m'enfin si on peut tout de même garder la liberté de choisir ce qu'on veut partager, moi ça me va. Parce que c'est bien de cela qu'il s'agit, messieurs-dames, de liberté. Où est-ce qu'on va si sous-prétexte de kinder bueno chez soi, on voit débarquer tous les piquent-assiettes du quartier ? Eh bien, moi c'est net j'exclus le kinder bueno, j'évite ainsi les intrusions. 

En deuxième lieu, il ne s'agit pas d'une seule pub mais d'une série de pub que je n'ai même pas encore tout à fait comprise. Pourtant avec mes années d'expériences télévisuelles, je pensais être publiphages 7eme dan, comme quoi, petit scarabée, toujours garder humilité face aux publicitaires tu dois. Il s'agit donc des publicités Orangina, avec en tête de liste la fameuse pub Orangina-hygiène intime.

Alors là, messieurs-dames, il va falloir m'expliquer comment un type un jour s'est dit "je vais donner envie aux djeuns et aux moins djeuns de boire de l'orangina en leur disant que c'est tellement bon que les pandas aiment se laver le minou avec !". Non, mais je sais bien ce que vous pensez et vous avez raison ! Orangina, c'est une formidable campagne anti-drogue ! Nan parce que moi, plus tard, je dirais à mes enfants "tu vois la drogue, ça craint, quand t'en prends trop tu bascules dans un univers où les girafes font leur lessive avec orangina et les ours s'en servent comme d'un déodorant. Ca fait vachement peur quand même !". Résultat, même punition que pour le kinder bueno, orangina bouté hors de mon caddie, parce que l'idée de filer à mes gamins et à ceux de mes amis un truc qui s'assimilerait à du Roger Cavailles-Saugella-Gyn hydralin toilettes intime pour animal, non merci !

Enfin, place à la publicité d'un produit qui ne peut être bouté hors de mon caddie puisqu'il ne me concerne pas mais que pour autant, je trouve profondément hors sujet, il s'agit de la dernière publicité pour Meetic.

On m'explique que c'est réalisé par Maïwenn et que Maïwenn c'est toujours très intelligent. Je me questionne donc sur la notion d'intelligence dans notre société. Parce que la nana qui rencontre quelqu'un qui lui plait, qui a un coup de coeur pour un voisin, un collègue de boulot, etc. et qui passe son chemin sous prétexte que "les belles rencontres, elle se font surtout ailleurs", je m'excuse, je la trouve sectaire, butée et illogique mais bizarrement intelligente n'est pas le premier (ni même le dernier) qualificatif qui me vient à l'esprit. Dans une société où il devient compliqué de se rencontrer, de faire durer son couple, on nous annonce qu'en plus il faut faire la fine bouche et renvoyer dans leurs brancards les moyens les plus simples de rencontre sous prétexte que ce n'est pas assez exotique. Entendons-nous, je ne dis pas qu'on ne peut trouver l'amour, le grand, sur Meetic, j'ai d'ailleurs quelques exemples de pure réussite de ce moyen de rencontres. Je dis simplement qu'il faut arrêter de nous prendre pour des pantins sans cervelle ! Les plus belles rencontres ce sont celles qui nous grandissent, qui nous embellissent, qui nous épanouissent, voire les 3 en même temps. Qu'importe l'endroit, ailleurs ou à côté, tant qu'elle ont lieu !

Je ferme là cette longue digression télévisuelle, en vous renvoyant à 99 francs, qui donnent certainement quelques clés aux délires surréalistes de nos "chers" publicitaires. 

Bonne découverte télévisuelle à tous et à très vite !

Brèves #20

Ralala ! Me voilà enfin ! C'est le T'chéri qui va être fier de moi en découvrant que ce soir, je ne me suis pas endormie sur le canap' dès 22h30. Oui, parce que vois-tu, monsieur Lelecteur/madame Lalectrice, ta Fola qui, normalement, est plutôt un oiseau de nuit, et bien en ce moment, c'est plutôt un bonnet de nuit. Alors, non, je ne suis pas enceinte, non, je ne suis pas malade, mais oui, j'suis complètement lessivée, sans doute la fin de l'hiver tout ça tout ça... Bref, previously on Fola's life ?

La semaine dernière, le maître de Wan fut absent. Et il y eut une remplaçante. Euh, j'ai le droit de dire que je voudrais que la remplaçante soit là toute l'année à la place des 2 instits de mon fils ? Ah ! On me dit à l'oreillette que, nan, nan, j'ai pas le droit de le dire, c'est pas politiquement correct, alors on va dire que j'ai rien dit ! Ma pédiatre que j'adore, mais qui se l'est jouée très "principe de précaution" sur ce coup-là, m'a demandé il y a quelques mois (c'est dire comme je trouvais qu'il en avait besoin) d'emmener Wan chez une psychomotricienne. Mercredi, pleine d'allant, je traine le Wan à l'hôpital où officie cette fameuse psychomot' (c'est comme ça qu'ils disent à l'hopital, c'est plus haïp'). Restriction budgétaire oblige, l'accueil n'existe plus, c'est dommage c'était quand même bien pratique ce petit lieu où on te disait comment te retrouver dans l'énormité dévorante d'un hôpital. Du coup, nous avons vagabondé d'un service à un autre (toujours accueillis par des gens très aimables, il faut le souligner) pour enfin arriver en pédiatrie. Là, une gentille petite dame, prenant pitié de nos errances, appelle le service concerné et nous annonce que le service de Madame Psychomot' ne consulte qu'à partir de 5 ans. Wala wala Wan, on reviendra dans un an et demi, en attendant comme tu as été super  mignon, que tu n'as pas bronché malgré les multiples pas que j'ai infligé à tes petites guiboles, en rentrant à la maison tu as gagné le droit de manger des craquinettes au chocolat affalé dans le canapé en matant Nemo. Alors, c'est pas chouette l'hôpital ? Jeudi, attention banlieue parisienne la Fola arrive en voiture ! Vendredi, périple en voiture où j'ai cru mourir (si si je te jure) pour aller acheter le cadeau de ma filleule que je n'ai pas trouvé ! Finalement le métro, c'est bien aussi non ? Samedi, les enfants me font la grâce d'une grasse matinée (la grâce d'une grasse, que c'est beau, je m'époustoufle moi-même, tiens) jusqu'à 8h45. Ah que j'aime mes enfants ! Un dimanche, un diner et une discussion avec Wan qui me fait bien rire : - Maman, moi, je vais demander au Père Noël de m'apporter une petite soeur pour noël prochain. - Ah bon ? Mais pourquoi tu veux absolument une petite soeur ? (ndlf* : ce n'est pas la première fois qu'il insiste sur le fait qu'il veut une petite soeur) - Bah pour lui faire des câlins, Maman ! - Ah bah oui évidemment, excuse-moi mon chéri - Et aussi pour qu'elle dorme dans mon lit avec moi. - Ah bah, je crois que s'il y a une petite soeur, quand même elle dormira dans son lit ! On aurait pu s'arrêter là, mais non, s'en est suivi une discussion sur la naissance des bébés, le temps qu'ils passent dans le ventre de Maman, leur conception globale... Et là, c'est le drame, Wan m'annonce : "et bien moi ! Je vais vous regarder faire le bébé avec Papa !" d'où un gros chagrin, parce que les vannes de mon mini-chouinard (en ce moment, il est en mode ouin-ouin pour la moindre contrariété, ce que je trouve moi-même très contrariant) ont tenu lorsque j'ai annoncé que "non-non, pas de petite soeur à noël prochain", elles ont encore tenu lorsque j'ai expliqué que si un bébé arrivait ce ne serait peut-être pas une fille, mais alors quand j'ai dû expliquer que "non, non, il ne pourrait pas regarder Papa et Maman faire le bébé", les vannes ont cédé et fait place aux grandes eaux musicales. Encore mieux qu'à Versailles ! Mon fils, ce sensible ! Pendant ce temps, Deuz, lui, engouffrait tranquillement sa purée panais-semoule, lui, les histoires de bébés, tant que ça ne lui ôte pas la nourriture de la bouche, ça lui passe au-dessus.

Bonne semaine à tous et à très vite !

*ndlf : note de la Fola

Hum hum

Oui, alors, euh, comment dire ? Toc, toc ? Y a quelqu'un ? C'est moi ! Tu me laisses re-rentrer chez toi lecteur-trice ?

Bon de toute façon, il paraît que puisque je veux être présidente (n'oublie pas si tu veux voter pour moi c'est par là), il y a un truc très mode en ce moment c'est le Mea Culpa. Et comme je n'ai peur de rien (à part des histoires de cafard qui me grimpe sur la tête), je tente là, sans filet, sous tes yeux, l'exercice. Donc, bon, c'est vrai j'ai déserté, j'suis un peu partie sans donner beaucoup d'explications. C'est vrai que les vacances sont finies depuis plus d'une semaine et que je ne suis pas revenue aussi sec. Mea culpa, pardon, je me confonds en excuses, je suis liquéfiée de honte et même je m'auto-flagelle là tout de suite (tu ne peux pas le voir, mais fais moi confiance ! Mais si, fais moi confiance, voyons.). Comment ? Qu'est-ce que c'est ? Tu veux quoi ? Tu veux ? M'engueuler ? Oui, bon bah c'est de bonne guerre, fais-toi plaisir, aujourd'hui c'est gratuit et même que je ne t'en voudrais pas. Profite, ça ne va pas être tous les jours comme ça ! Mais bon, avant de commencer ta diatribe, laisse-moi te raconter quelques petits trucs. Non pas des excuses bidons mais des petites explications à ce silence radio.

Alors, alors, 

1) j'ai vraiment été en vacances ! Et comme aiment chanter mon T'chéri et Neumbeurre Wan "En vacances, j'oublie tout ! Plus rien à faire du tout...". Donc, bon le blog, hein ! 

2) Quand je suis stressée, pas facile de me faire pondre ne serait-ce qu'une petite ligne. J'ai le cerveau qui tourne en boucle sur le sujet de mon stress et le reste passe un peu aux oubliettes. Or, j'ai eu quelques jours stressants puisque j'ai passé mon permis.

3) Quand je suis super contente, j'ai plutôt envie de faire la fête, de tchatcher à la terre entière que de venir écrire des textes ! Oui, je sais c'est mal, je vais peut-être même brûler dans les flammes de l'enfer mais c'est comme ça. Et donc, et donc, quand j'ai su que je l'avais ce satané permis, j'ai dû appeler, textoter, etc. une bonne partie de ma famille, de mes amis, tout ça tout ça. Actuellement, je suis encore sur mon petit nuage, parce que quand même dans tout ça, je vais y gagner du temps et de l'argent. 

Oui, oui, je sais, je t'ai bien eu ! Tu voulais m'engueuler, maintenant tu veux me féliciter, tu t'es fait retourner comme une crêpe ! M'enfin, je te rappelle que je me suis lancée dans la politique, donc c'est normal que je te l'ai fait à l'envers, c'est devenue ma seconde nature la manipulation héhé ! 

Allez, lecteur-trice, ne m'en tiens pas rigueur, viens vite me revoir, je vais essayer de te raconter quelques trucs intéressants (enfin tu jugeras) ou à défaut un peu marrant (tu jugeras encore). 

Bravo moi et à très vite !