vendredi 13 janvier 2012

Ca remonte...

Aujourd'hui, pour mon grand retour, parlons d'un sujet délicat, d'un sujet floral, d'un sujet qui fleure bon le printemps, parlons de... la régurgitation. Héhé, je peux bien en rire puisque j'en suis (enfin) sortie ! Remarquez que sortie,  c'est vite dit, P'tit Deuz m'en a refait une petite, il y a 4 jours, juste pour me rappeler que j'avais ce sujet sur le feu dans un coin de ma tête. Ah ce P'tit Deuz, s'il n'est pas serviable !

Alors, alors, que dire à ce sujet ! Toi la nullipare qui passe par ici, toi la maman qui attend le "doux" événement, toi la naïve, toi l'insouciante ou encore toi la chanceuse qui est passée au travers, tu ne sais pas bien ce que veut dire régurgitation. Tu en as quand même une vague idée et même que comme tu ne veux pas passer pour l'inculte de service, tu t'empresses de regarder la définition : "Retour des aliments de l'estomac ou de l'œsophage dans la bouche, sans nausée ni effort, normal chez le nourrisson". Oui, bon, d'accord, un peu... mais en fait non ! Comment ça non, t'entends-je penser ?! Et d'argumenter mais enfin la mère qui rit c'est pas moi qui le dis, c'est Le Trésor de la Langue Française, ce dictionnaire que tu adules je te le rappelle, alors pourquoi hein que tu la ramènes la Fola ? Au passage, tu argumentes très bien mon cher lecteur mais voilà, la Fola, la mère qui rit, elle ne veut surtout pas te brusquer mais elle va quand même aller voir avec toi la définition du mot "nourrisson". Tiens, tiens, un nourrisson, c'est donc un "Enfant qu'une femme nourrit de son lait." Sympa la femme d'ailleurs de nourrir un enfant, qui passe par là comme ça ! Mais ne nous écartons pas du sujet. Alors oui, bon d'accord, c'est vrai les nourrissons reçoivent du lait de leur mère ou du lait du biberon par leur mère (ou leur père) et leur font ensuite la grâce d'un petit rejet de lait, mais, malheureuse, pas que... Non, malheureusement, malheureuse, pas que !!! Non, non, non et non, les enfants, qui nous le savons tous, tout au fond de nous (si, si cherchez bien là tout en bas au fond à droite), sont en réalité des sadiques pervers - oui, bah ça va la langue de bois maintenant, on va parler vrai sur ce blog et appeler un chat un chat - ne s'arrêtent pas à la régurgitation "laitesque", ils décident ces jeunes Coubertin d'aller toujours "plus vite, plus haut, plus fort" ("Citius, Altius, Fortius" pour les puristes) dans l'exploration de la régurgitation et de continuer même après le passage à ce que nous appellerons la nourriture solide (compotes, purées, bout de pain, biscuits, feuilles mortes, morceaux de terre, la liste est bien sûr non exhaustive).
Je vais donc, à présent et de façon presque imagée vous donnez les vraies définitions de la régurgitation. Oui, je dis bien "les" car la régurgitation, c'est plus fort que la vengeance ou Janus qui n'ont que deux visages (notez le grand écart culturel que je viens de vous faire. Et j'ai même pas mal ! Moi, je dis quelle souplesse, cette Fola !), c'est carrément au même niveau que le Malin qui, lui, a plusieurs visages... La régurgitation c'est comme Séga, c'est plus fort que toi (oui, toi là bas qui as moins de 27ans et demi et qui n'as pas compris ma blague, tu te tais ou tu sors !).
Or, donc, la régurgitation, mais qu'est-ce ?
- La régurgitation, c'est un instant de solitude dans le train, lorsque tu te lèves pour descendre, ton bébé en portage, ton plus grand te donnant la main, ton autre main portant des cadeaux d'anniversaire et que tu entends le contrôleur annoncer "TaGare, 2 minutes d'arrêt... 2 minutes d'arrêt" et que dans un ralenti foudroyant, tu vois un magma sortir des lèvres de ton bébé pour atterrir sur le siège sur lequel tu siégeais précédemment. Avez-vous remarqué comme personne ne vous aide à nettoyer quand il s'agit de régurgitation ?
- La régurgitation, c'est un pincement au cœur, lorsque des personnes s'approchent de ton enfant, murmurant un sourire aux lèvres "qu'il est mignon !" et qu'elles se reculent lentement, le sourire se figeant, touchées qu'elles sont par l'odeur "particulière" de ton tout-petit. 
- La régurgitation, c'est une insulte à la mode, quand le chouchou-loulou vient se lover dans tes bras, pour te laisser une "trace", un grand jet d'amour, sur les manches de ton joli cardigan Ventilo, sur les jambes de ton slim rouge, sur le bout de tes cuissardes.
- La régurgitation, c'est une erreur écologique, puisque c'est entre 3 et 7 tenues par jour pour Mister Bébé, tout autant pour Miss Maman et pour Sir Papa, voire même pour toute personne approchant d'un peu trop près ce bébé à la salve si chaleureuse. C'est donc 3 à 7 fois plus de machines à faire tourner et on a beau sortir la carte machine à froid, ça reste quand même beaucoup d'eau et d'électricité juste pour un bout de zan de moins de 80 cm. Nous disons donc : régurgitation 1, sauver la planète 0
- la régurgitation, c'est enfin une nouvelle tendance picturale grâce à mon p'tit Deuz au génie créatif si développé qui en a fait des fresques, avec étalement du vomito à la Jackson Pollock, mélange des couleurs à la Kandinsky et touche personnelle de l'artiste en herbe, odeur piquante sur une base purée de légumes quelques notes d'herbes prédigérées (ça marche aussi avec la terre, les morceaux de bouts de bois ou les vieilles miettes de pain) car rappelons-le quand on régurgite à 10 mois, on régurgite plus de solide que de lait, je vous laisse en déduire, ce qu'il y a à en déduire !

Pour achever, je vous préviens d'ores et déjà que je ne tolérerais aucun commentaire sur les raisons du pourquoi, du comment (je sens obscurément que je tends le bâton pour me faire battre là).  Oui, peut-être que le passage au solide est plus difficile pour certains petits estomacs ; oui, peut-être que le passage à la verticalité aide à la digestion ; et oui encore, peut-être que l'immaturité stomacale chez certains jeunes enfants est à prendre en considération ! Moi, ce qui m'intéresse c'est le résultat et le résultat c'est qu'on a passé des mois à sentir le vomi que ce soit dans nos narines frémissantes ou sous nos pieds légers. Et multipliez donc ça par deux, puisqu'on a été équipé 2 fois de ce genre de machine, ça doit être un problème récurrent dans cette marque j'vois que ça !
A tous ceux qui sont encore dedans un seul mot d'ordre : courage ! 
A tous ceux qui en sont sortis : yesssssssss ! 
A tous ceux qui ne l'ont jamais vécus : veinards ! 

Bonne fin de semaine à tous et à très vite !

6 commentaires:

  1. eh bien je compatis!! j'ai eu l'agreable chance d'y echapper pour le 1er, mais je n'ai pas eu cette chance pour le 2nd! il est d'ailleurs affectueusement rebaptisé Vomito!!

    c'est vrai que c'est une drole de "tare", j'ai l'impression comme toi de ne faire que des machines et de sentir la bonne odeur de lait caillé à longueur de journee, miam miam

    enfin croisons les doigts pour moi parce que depuis quelques temps y'en a de moins en moins... à suivre.

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    1. Hihi ! Vomito fut un temps le 2nd prénom de P'tit Deuz ! Je te dis pas cet été chez belle-maman, quand vomito régurgitait (fidèle à lui-même) et que Wan nous faisait un petit coup de régression propreté, j'ai bien cru que belle-maman, sa machine et son sèche-linge allait exploser, mouarf !
      Sinon, je croise les doigts pour toi et même les orteils, si j'suis pas sympa comme fille !

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  2. J'ai explosé de rire à ton "SEGA: c'est plus fort que toi" et oui j'ai compris, j'ai 28 ans (ouiiiiin) ^^
    sinon je dois pas etre concernée car je me souviens que vaguement qu'elle régurgitait !! ou alors j'étais tellement gaga que j'ai pris ses régurgitations comme des cadeaux ... comme ses cacas dorés !! j'avais plein de cadeaux de ma petite chérie qui aimait tellement sa maman qu'elle en mettait partout, sur le body, les collants, la robe, les mains de maman !! aaah y a pas a dire, quel amour mon petit ange !!

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    1. Héhé ! Ah ouais alors toi, tu fais partie de la catégorie poético-euphorico-exaltée c'est ça ? Nan parce que les cacas dorés des cadeaux, je dis non ! Et demande donc à ta tata A. d'en haut ou d'en bas (j'arrive jamais à retenir qui était où), cet été, c'était pas un cadeau le Deuz et ses vomitos ! Pour les 28 ans, c'est pas grave ma cocotte, bientôt t'auras 30 et ça sera définitivement pire ! Au secoursssssss !

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  3. AhAhAh ! J'adore ton style !
    Bon bah moi je suis dans la case des "veinards" Yesssss ! Ceci dit, on en a bien eu un peu quand même, histoire de pas mourir bête, hein ! Mais j'avoue être bien contente car autant le caca je peux en avoir jusqu'aux coudes que ça ne me gêne pas, autant le vomi... bah je pose aussi une quiche ! eurk ! Et même sans solide : l'odeur de lait caillé... re-eurk !
    Et si ici on n'a pas eu trop de traces de laits, je ne compte pas le nombre de fois où je suis sortie de chez moi avec des traces de morve... Amis de la poésie ! Comme quoi, on a tous nos petits soucis...
    Aaaaaah ! J'aime mes enfants ! J'aime mes enfants ! J'aime mes enfants !
    Bizzz

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    1. Ah bah encore heureux que tu aies eu les traces de morve, on peut quand même pas tout avoir ma bonne dame !!!
      Je note que la nature est définitivement très bien faite, elle ne fournit des bébés "régurgiteurs" qu'à ceux qui garderont l'estomac en place en cas de vomito, je vais quand même déposer plainte auprès de dame nature, parce que c'est pas parce que je supporte que ça m'amuse, nan mais oh !

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