Ma lettre au Père Noël

Finalement, je ne vois pas pourquoi la lettre au Père Noël ne serait qu'un privilège de l'enfance. Regardez, moi par exemple, je suis restée une grande enfant devant l'éternel et même devant le Père Noël, donc je ne vois pas pourquoi je n'aurais pas droit moi aussi d'exposer mes quelques requêtes à notre vieil ami du Pôle Nord. Voici donc ma prose au Père Leon, euh non, au Père Noël.

"Cher Père No,

Alors voilà, comme je sais que ton temps est précieux, rapport aux centaines de milliers d’autres lettres que tu as à lire, je vais la jouer courte et aller direct à l’essentiel. Je vais tout de suite te mettre à l’aise, je ne te demanderais ni  la jolie petite robe que j’ai repéré dernièrement chez h&m, ni les œuvres intégrales de Saint-Exupéry dans la Pléiade et encore moins le dernier album de Cœur de Pirate. Toutes choses,  tu en conviendras, Père No, que le T’chéri, ma famille, voir même ma belle-famille, peuvent m’offrir ! Nan, écoute, comme on sait toi et moi que tu es magique, je vais te demander du niveau pour ce noël ! Non, non, me la fait pas à l’envers un mec vieux comme toi qui vit depuis des siècles, qui n’est ni touché par Alzheimer ni par la sénilité - faut voir la mémoire que t’as ! Vas-y que tu te retiens les souhaits des enfants du monde entier,  que tu te rappelles ceux qui ont été sages ou pas sages, etc., etc. - et qui garde sa joie de vivre malgré l'obligation de porter chaque année une tenue que même Yvette Horner à sa grande époque n’aurait pas osé, moi je dis qu’il y a forcément quéque chose de magique là-dessous. Donc, donc, revenons à nos moutons, voilà moi ce que je veux pour Noël, c’est pas grand-chose pour toi et ce sera beaucoup pour moi. 

1) tu m’offres des vraies nuits de 8h la semaine et de 12h le week-end ! Oui, oui, tu as bien lu, fini les « ouin, ouin » des petits sous-prétexte qu’ils ont les dents qui poussent, qu’ils ont perdu leur tétine ou qu’ils ont fait un cauchemar et puis aussi, fini les réveils trop matinaux avec demandes de dessins animés, pains au chocolat ou mug de nesquick, hein !

2) tu m’offres des enfants qui n’aiment plus l’opposition. Oui, oui, des mômes qui ont le sourire quand je leur dis qu’il faut aller se coucher, qui me disent qu’ils m’adorent quand je leur dis que ce n'est pas l’heure du manège et qui me couvrent de bisous quand je dis qu’on éteint la télé.

3) Et c’est le dernier point. Tu m’offres le don de transmettre le goût du rangement. Oui, tu te débrouilles comme tu veux, mais si je pouvais d’un coup d’un seul hériter d’un magnétisme qui encourage mes loustics à jouer à un jeu à la fois et à ranger quand ils ont terminé, le salon, la cuisine, le couloir , l’entrée et moi, nous t’en serions éternellement reconnaissants.

Voilà, j’te retarde pas plus longtemps ! Je te rappelle que j’ai été sage toute l’année et que si tu n’accèdes pas à mes « petites » requêtes, l’année prochaine c’est décidé, je ne fais plus appel à tes services, j’embauche ton concurrent le père fouettard et c’est plié !

J’te claque la bise et je te dis à très bientôt,

Fola"

Bon "jour des enfants" à tous et à très vite !